Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Ребенок мужа — советы практического психолога». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
То, что мужчина уже был в браке и имеет детей, может положительно сказаться на ваших отношениях, поскольку это говорит о том, что он не боится «штампа в паспорте» и не является «убежденным холостяком». Также такие мужчины не боятся отцовства.
Как строить отношения с разведенным мужчиной
Такие случаи – не редкость. Даже если все твои друзья, знакомые и вообще окружение крутит пальцем у виска и говорит, зачем тебе этот разведенный мужчина «с прицепом». Не слушай никого: обращай внимание только на то, что говорит тебе собственное сердце.
Ты можешь построить счастливый, крепкий брак с любимым мужчиной. Вне зависимости от того, сколько разводов у него за плечами и какое количество бывших жен маячит «на горизонте». Главное, чтобы вы любили друг друга и были готовы ко всем сложностям и подводным камням, с которыми придется столкнуться в таком формате взаимоотношений.
Не нужно рассматривать мужчину с ребенком от бывшего брака, как человека, с которым точно не стоит связываться. От расставания никто не застрахован. Каждый человек, состоящий в официальном браке, может в любой момент стать разведенным. Это всего лишь печать в паспорте, которая по факту не имеет никакого значения.
Но, если такой мужик предлагает жениться – тебе нужно трижды взвесить все плюсы и минусы, за и против. Готова ли ты к тому, что твое женское счастье будет немного не таким, как ты себе представляла? Сможешь ли стать второй женой? А что, если у мужа не один, а два или три ребенка? Какого возраста дети, это сыновья или дочери, а может, все сразу?
Можно и паническую атаку словить от таких мыслей, правда? Но не стоит нервничать раньше времени. Каждый человек имеет право на ошибку. Если не получилось в первом браке – значит, получится во втором. Тем более, что по статистике после развода человек гораздо более осознанно относится к выбору партнера и связыванию себя с семейными узами с новой дамой.
Вернемся к теме разговора. Ты – в роли новой будущей жены или просто девушки мужчины, у которого есть бывшая жена и ребенок от нее. Как научиться понимать и принимать прошлое любимого парня? Как решать проблемы, с которыми придется столкнуться? Как поступать в тех или иных ситуациях?
Собрала для тебя основные рекомендации психологов касательно того, как правильно строить отношения с разведенным мужчиной, у которого есть сын, дочка или даже несколько детей от предыдущего (одного или нескольких) брака. В общем, полезные и универсальные советы, при соблюдении которых вам удастся сохранить любовь и создать новую социальную ячейку.
- Постарайся установить доверительные отношения с мамой детей твоего мужчины. Да, первое время тебе будет хотеться повыдергивать ей волосы на голове. Не потому, что она плохая, а потому что твой мужчина ранее испытывал к этой женщине любовные чувства. Такова уж женская психология, ничего тут не поделать.
Попробуй стать с бывшей твоего нынешнего мужчины если не подругами, то хорошими знакомыми. Не иди на конфронтацию, не пытайся настроить партнера против бывшей жены – ничем хорошим это не закончится.
Парню придется играть на два поля, вечно разрываться между вами, нервничать. Попытайся наладить контакт с этой женщиной. - Прими тот факт, что дети мужа и его бывшей будут присутствовать в твоей жизни. Тебе не нужно пытаться заменить им маму, но от них никуда не деться.
Да, ты можешь попробовать рассорить мужчину с предыдущей семьей и убрать их из своей жизни. Но подумай сама – если парень на такое согласится, то он попросту безответственный и точно не серьезный. - Не спеши раньше времени знакомиться с детьми партнера. Делать это лучше после того, как ты осознаешь свои чувства к мужчине и поймешь, что реально хочешь связать с ним свою жизнь.
Кроме того, у тебя с парнем должно быть сильное и обоюдное согласие строить совместное будущее. Важно, чтобы кавалер сам предложил знакомство с детьми, а не ты ему надоедала этой просьбой в попытках побыстрее «вклиниться» в его семью. - Не говори с детьми свысока. Даже если сын или дочь маленькие, они прекрасно понимают, что происходит, и кем ты приходишься их отцу. Доброжелательность поможет снять тревогу.
Сядь рядом с детьми и скажи, что очень давно хотела с ними познакомиться, и очень волнуешься. Не пытайся заменять им маму – у тебя все равно это не получится (за исключением случаев, когда мужчина вдовец).
Убеди детей в том, что не собираешься менять их образ жизни, семейные традиции, влиять на отношения между мамой и папой. Будь честной, прямолинейной и открытой. - Не расстраивайся, если кто-то из детей тебя примет в штыки. Скорей всего, именно так и будет, ведь поначалу тебя будут воспринимать, как разлучницу. Даже если родители ребенка решили разводиться задолго до того, как ты появилась в жизни мужчины.
Не нужно обижаться на мальчика или девочку – реакция ребенка вполне понятна. Имей достаточно мудрости и терпения, чтобы поступками и делом доказать свои добрые намерения. - Устанавливай границы. Вот это будет сделать непросто. Часто после развода, когда бывшая супруга твоего мужчины еще не успела найти себе нового кавалера, она будет строить козни – из ревности, из вредности или просто так, чтобы жизнь медом не казалась.
Бывшая может постоянно названивать мужчине, постоянно «спихивать» на него детей, пытаться настроить человека против тебя.
В таком случае тебе в первую очередь нужно поговорить с ней, выяснить ее мотивы. Далее необходимо пообщаться с мужчиной.
Будь решительной и скажи, что тоже нуждаешься во внимании. Требуй от мужчины, чтобы он искал баланс. Говори, что тебя не устраивает формат, когда он все свое время использует на решение проблем и удовлетворение потребностей бывшей семьи, а о тебе вспоминает, только когда ему что-то нужно.
Ребенок – не помеха счастливым отношениям
И в завершение хочется все-таки внести ноту позитива. Ты имеешь полное право искать человека «без прошлого», у которого не будет «хвостов» в виде бывших жен и детей. Можешь тщательно выбирать, с кем общаться, составить целый чек-лист условий, которые нужно соблюсти для общения с тобой.
Но судьба – коварная штука. В итоге настоящие чувства могут возникнуть к мужчине, который совершенно не соответствует твоим требованиям. И из вас получится фантастическая пара с гармоничными взаимоотношениями, глубоким доверием и безграничной любовью.
Жизнь иногда складывается интересным образом. Происходят ситуации, которые ты никак не можешь предвидеть. И твоим избранником становится мужчина, на которого ты еще год или даже месяц назад не посмотрела бы. История знает десятки тысяч таких случаев.
Суть этой статьи в том, что при должном желании, грамотном подходе и сильных чувствах у обоих партнеров возможно все. Особенно, когда люди прилагают максимум усилий для достижения гармонии и взаимопонимания.
Конечно, в такой семье будут особые правила и нестандартные условия. Нужно помогать друг другу, пытаться наладить отношения с бывшей, чего ты ни за что бы не стала делать, если бы Купидон не влюбил тебя именно в этого мужчину.
И даже наличие детей тебя совершенно не будет смущать. Ты даже сможешь извлечь из этого пользу, ведь будешь сразу видеть, как твой кавалер относится к своим отпрыскам, насколько он надежный, можно ли на него положиться. Если ты постараешься, то удастся наладить отличное общение и с бывшей супругой твоего мужчины, и с его детьми.
Тебе может даже понравиться проводить с ними выходные. И дети будут чувствовать себя нужными. Это – взрослый подход. Ты станешь частью большой семьи, а наследники твоего супруга – частью вашей семьи. И все не так страшно, как кажется на первый взгляд.
Даже если у тебя нет опыта, как вести себя с чужими детьми, его можно запросто приобрести. Уходить – просто, и сделать это можно в любой момент. А вот остаться, чтобы получить совместное счастье и крепкую семью – именно то, к чему нужно стремиться. Конечно, если вы любите друг друга и готовы к предстоящим сложностям. Все получится!
РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ
Ольга, 24 года:
«Мой молодой человек уже полгода в разводе, у них сынишка 1,5 года. Он очень любит ребенка и приезжает туда каждое воскресенье, играет с ним, помогает материально. Я не против их свиданий с сыном, но его бывшая жена все еще любит его. Она звонит ему всегда сама, спрашивает, не приедет ли он к ним на выходные, постоянно пишет ему всякую чушь, что происходит с ребенком, как он встал-упал, что сгрыз, куда пополз. Всячески его достает! Меня это крайне раздражает. Кажется, что, когда он к ним приезжает, она радуется больше за себя, чем за сына. Говорит еще, что будет его ждать, сколько потребуется. Она как будто все время старается найти в наших отношениях трещинку и разрушить, рассорить нас. Он же всячески меня утешает, клянется, что никогда не вернется к ней, что любит только меня и никто больше не нужен, что я для него идеал. Но я все равно не нахожу себе места, когда он там».
Итак, перед нами стандартные, если можно так сказать, переживания, типичные для вторых жен или новых подруг мужчин.
Как же вести себя по отношению к первой жене и детям от первого брака, чтобы сохранить отношения с любимым мужчиной?
1. Вы должны принять мужа вместе с прошлыми браками и детьми от них. Прошлое — такая вещь, которую нельзя отменить. Если вы не принимаете его прошлого, значит, вы не принимаете его самого полностью («тут — люблю, а тут — не люблю»). Вы знали о прошлом мужа и обязаны жить, учитывая его.
2. Необходимо помнить, что его прежняя жена не обязана заботиться о вашем психологическом благополучии. У нее своя правда, до ваших чувств ей нет никакого дела, она не будет их учитывать, и не стоит на это надеяться ни одной минуты.
3. Если у вас агрессия к ней, то это чувство — вина, которую вы не позволяете себе выпустить на передний план. Именно она в этой ситуации сторона пострадавшая. Только за ее счет и за счет их общего ребенка вы строите свои отношения. Относитесь к этому с ответственностью и уважением.
4. Первая жена и ваш муж имеют право общаться по поводу воспитания своих детей. Более того, они должны это делать в целях сохранения благополучия детей. Первая жена имеет право звонить в ваш дом, рассказывать отцу о том, что с ними происходит, и просить помощи при необходимости. Будьте лояльны.
5. Не ограничивайте своего супруга в общении с детьми от первого брака. Постарайтесь наладить общение с детьми, но именно общение, а не просто задаривание подарками, конфетами и развлечениями. Может быть так, что первая жена будет против того, чтобы ребенок общался с вами. Особенно актуально это бывает в первый год после развода. Не настаивайте и не обижайтесь, позвольте отцу общаться самостоятельно.
6. Помните, что мужчина, который в угоду второй жене прекращает всяческое общение с первой женой и детьми, является несамостоятельным и ведомым. Когда-нибудь он может поступить так же по отношению к вам. Гораздо лучше, когда мужчина во втором браке занимает прочную отцовскую позицию по отношению к детям от первого брака и умеет выстраивать «цивилизованное» общение с первой женой.
7. Если в вашем браке рождены дети, не стоит требовать, чтобы они были в чем-то важнее для него, чем первые. Часто женщины говорят: «А вот теперь ты нам нужен больше, чем ему (первому ребенку)». Вы не имеете права требовать, чтобы они занимали место, которое уже занято. Место первого ребенка уже занято, у вашего ребенка — свое собственное место. Отец должен иметь возможность общаться равно как с собственными детьми, так и с вашими общими.
Жизненные ситуации бывают разные, и может случиться так, что вы сами захотите сделать ребенка членом вашей новой семьи. Или обстоятельства сложатся так, что он больше не сможет проживать с родной матерью. Процедура эта довольно проста, но придется собрать справки. Усыновить ребенка мужа от первого брака по одному вашему согласию не получится. Внимательно изучите список нужных вам документов:
- Справка от матери об отсутствии судимости.
- Медицинское подтверждение о состоянии здоровья.
- Справка о материальном положении и трудоустройстве.
- Автобиография.
- Предоставить документ о том, что вы являетесь собственником жилья или имеете право им пользоваться.
- Справка о соответствии жилого помещения всем санитарным и техническим требованиям.
- Акт, составленный органами опеки, подтверждающий, что было произведено обследование жилищно-бытовых условий.
- Свидетельство о браке с отцом ребенка.
Как установить контакт
Если у мужа есть дети от первого брака, то вам рано или поздно придется с ними общаться. Не всегда мужчина будет проводить время с ними в общественных местах или в доме у бывшей жены. Второй вариант не всем подходит. Неизменно появятся мысли о том, что он там хорошо проводит время и однажды может вообще не вернуться. Лучше всегда держать ситуацию под контролем. Не запрещайте приводить детей в ваш дом.
Подружиться с ребенком бывает не так уж и просто. Вы изначально стали для него тем человеком, который разрушил его семью. Даже если развод произошел по инициативе его матери. Не пытайтесь стать для детей мужа второй матерью. Ни к чему хорошему это не приведет – вы можете нажить врага в лице бывшей супруги. Лучше станьте доверенным лицом или старшей подругой, которой можно рассказать то, что тщательно скрывается от мамы.
Малышу можно рассказывать забавные истории из своего детства. Более старшим детям будет интересно узнать о ваших первых любовных переживаниях. Давайте советы и подставляйте дружеское плечо. Психологи советуют с детьми мужа от первого брака не сюсюкаться, а относиться к ним как к равным. Если у ребенка проблемы с учебой – помогайте по мере возможности. Не заставляйте сидеть над учебниками, а просто подсказывайте и объясняйте.
Отношения со старшенькими
Не менее изнурительной и неприятной может оказаться ревность к ребенку от предыдущего брака. Будет ли муж любить младшего так же, как старшего? Сомнения в том, будет ли второй ребенок интересен отцу, получит ли он достаточно заботы и поддержки, станут одолевать будущую маму тем сильнее, чем меньше она доверяет отцу своего ребенка. Самое неприятное, что эти тревоги нередко нарушают отношения со старшими детьми. Родив ребенка, женщина начинает испытывать неприязнь, раздражение по отношению к ним, отказываться от встреч, потому что ей кажется, что старшие отбирают любовь и заботу у ее малыша («вот, тому он купил машинку с радиоуправлением, а нашему только погремушку»). Если мужчина поддастся на давление жены и откажется от общения и доверительных отношений с первым ребенком, то тем самым продемонстрирует свою ненадежность и безответственность, а это, в свою очередь, может привести к усилению подозрительности и ревности со стороны жены.
Что же делать? Во-первых, женщине нужно постараться признать, что старший ребенок имеет свое право на отца, на его время, внимание, любовь. Во-вторых, ей нужно найти в себе мудрость и силы, чтобы принять ситуацию такой, как она есть. Конечно, может случиться, что первая жена или ее семья постараются манипулировать чувством вины отца перед «брошенным» ребенком, перетягивая его на свою сторону. И в этом случае откровенный и тактичный разговор может помочь супругам прояснить ситуацию, защитить интересы детей, которые оказались втянутыми во взрослые «выяснения отношений». Чем больше доверия между супругами, тем безболезненнее они справятся с подобной сложной ситуацией, не сражаясь, а поддерживая друг друга.
Кирилл, 32 года:
«У меня от первого брака семилетний сын, которого я по его желанию с прошлого лета забрал жить к себе. Первая жена вышла замуж за человека, которого ребенок не воспринимает. На тот момент я уже женился во второй раз. Моя жена не в восторге и сейчас заявила, что если мы не заведем своего ребенка, то она уходит. Живем в браке два года. Боюсь, что сын почувствует свою ненужность, и я устал разрываться между ребенком и женой».
Алена, 25 лет:
«Нашему мальчику полтора годика. У мужа это второй брак и есть ребенок от первого брака, девочка двенадцати лет. Мы постоянно ссоримся только из-за нее. Причины: он живет на две семьи, не может распрощаться с первой женой, она ему постоянно звонит, по поводу и без. Ему кажется, что я «не так» отношусь к его дочери, на вопрос, что не так, молчит. Работает он допоздна, уходит рано и в единственный выходной требует, чтобы я ему не мешала проводить время с дочерью, хочет куда-то уезжать с ней. Но ведь нам тоже нужен папа и муж, у меня теперь случаются истерики. Муж уже хочет со мной развестись из-за его первой дочери».
Два этих письма — взгляд с разных сторон на одну и ту же проблему: напряженные отношения в треугольнике «первая жена — вторая жена — мужчина». Давайте попробуем разобраться в ситуации, и для этого нам необходимо ввести понятие «семейной системы», а иначе — рода. Что же это такое? Семейная система похожа на генеалогическое дерево, если нарисовать ее на бумаге. В нее входят:
- человек, чью систему мы рисуем;
- все его братья и сестры, в том числе и рожденные вне брака родителей;
- его родители, их братья и сестры и их семьи, а также бабушки и дедушки;
- супруги (первые, вторые, третьи), а также значимые любовные связи, за счет расставания с которыми образовывались браки или в которых были рождены дети (или сделано прерывание беременности).
Итак, первые и вторые жены объединены одной семейной системой. Если посмотреть на нарисованную схему (см. в журнале) , становится очевидным, что у каждого в ней свое место. Соответственно, у каждой из жен собственное место в системе. И общие дети от первого брака тоже навсегда на своем месте. Равно как и дети от второго брака — на своем месте.
Лично у меня тоже есть дети от первого брака. А у моего первого мужа вторая жена. Своих детей у них пока нет, так что мой бывший всесторонне продолжает выполнять свои обязанности отца. Тем не менее, и, несмотря на наши хорошие отношения, я стараюсь не допускать слишком долгого нахождения детей в его доме. Я приглашаю его с женой в гости, мы вместе ездим отдыхать, но общение детей с мачехой один на один я свожу к минимуму, потому что не хочу однажды узнать от своих взрослых детей, что тетя Леся обращалась с ними жестоко. Впрочем, возможно, я преувеличиваю, может быть… Ведь стал же им большим другом мой второй муж. В то же время, настороженное отношение к новым женам вторых половин я считаю необходимым для каждой из нас. Мы можем быть очень благородными, понимающими, прогрессивными…. внешне, но внутри женщина-мать должна оставаться твердой, как сталь. Не стоит забывать, что, по большому счету, дети нужны только тебе самой. Мужская любовь никогда не будет столь самоотверженной, мудрой и глубокой. И если твой ребенок в детстве страдал или страдает от жестокости мачехи, то это целиком и полностью только твоя вина. Ты не прочувствовала, не уследила… И говорить мужчине «ты же отец», как минимум, нелепо. Мужчины наивны, мужчины легко ведутся на обман… Новой жене ничего не стоит притворно улыбаться ребенку и за отцовской спиной делать ему зло. Повторюсь, может быть, я преувеличиваю…, но лучше перестраховаться, чем недосмотреть.
А вот это самый трудный вопрос. Наивно надеяться, что ребенок даже в случае вашего цивилизованного развода сразу примет и полюбит новую «тетю». Конечно же, нет… Так что, если знакомства с новой женой мужа можно избежать совсем, то лучше это сделать. Пусть лучше для ребенка папа навсегда останется в памяти сидящем в вашем кресле в домашних тапочках, чем в каком-нибудь другом кресле, на подлокотнике которого примостится вторая жена. Даже маленькие дети чаще проявляют к ним неприятие и осторожность, а зачастую сами готовы навтыкать мачехе горячих игл, не в силах справиться с откровенной враждебностью к ней. Надо понимать, ребенку больно, ребенок ревнует, ребенок не понимает, почему так… Так что, отправляя сына или дочь в гости к отцу, мама должна нарисовать максимально доброжелательную картину и объяснить ребенку, что не страдает от того, что с ними произошло. Ситуация практически нереальная… Тогда не стоит и ждать, что ребенку в семье бывшего мужа окажется хорошо. Любой ребенок бессознательно занимает сторону матери, если она, конечно, сама не сделала все для того, чтобы ребенок встал на сторону отца. Поэтому в доме отца он, скорее всего, будет вести себя осторожно, забьется в угол, будет капризничать, требовать внимания или дерзить, словом, делать все, чтобы отреагировать происходящее с ним. Его позиция – я был тут раньше, я имею право, я – главный, и я вам покажу! Нужно очень много понимания и терпения, чтобы выдержать такое и не сорваться, так что вторым женам, конечно же, нелегко. Вот здесь и требуется вся мудрость и ответственность взрослых людей – мамы, папы, мачехи и другой, замешанной в истории родни, чтобы, не идя на поводу у ребенка, помочь ему справиться с болью и найти себе место в новой жизни отца.
Создавая этот брак, вы наверняка знали, что у вашего мужа есть ребенок. И теперь в интересах ваших, его, вашей семьи и его детей сделать так, чтобы эти дети не стали вам врагами. Постарайтесь найти в себе душевные силы не смешивать отношение к его первой жене и к его детям. Поставьте себя на их место и подумайте, как бы было вам? Проявите мудрость и великодушие и увидите, как это вернется к вам сторицей любовью мужа, дружбой его детей!
Обязательно установите контакт с матерью детей. Если вам предстоит иногда ухаживать за ними, она даст вам важные подсказки и советы. Постарайтесь отключить женское и включить материнское. Если у вас пока нет своих детей, вам это очень пригодится.
Не стремитесь перевоспитывать ребенка, ломать его режим или, еще хуже, формировать у него другое мнение о матери и отце. Это совершенно не твое дело. Постарайтесь создать в доме теплую и комфортную, спокойную атмосферу, но не демонстрируйте ребенку слишком явно свои права на его папу. Поцелуи и ласки мужу лучше при ребенке не раздавать, пощадите его чувства. Если у вас есть ребенок, воздержитесь от демонстрации, что этот ребенок – родной, а другой – чужой. Не отыгрывайтесь на детях. Держите свои чувства при себе. Если вам предлагают заниматься ребенком, а это не входит в ваши планы, лучше сразу скажите это мужу и его первой жене. Это гораздо честнее, чем улыбаться, терпеть, а самой втайне ненавидеть ребенка. Но будьте готовы к тому, что они будут встречаться на другой территории. С другой стороны, может, это лучше? Напоминаю: вы знали, на что шли.
Если однажды у вас сложится с ребенком доверительный разговор, скажите ему, что вы сожалеете о разводе его родителей, уважаете его мать и любите его отца. Скажите, что вы не ждете от ребенка дружбы, но хотели бы быть в хороших отношениях с ним и сделаете все, чтобы это получилось. Почаще спрашивайте его, что он хочет, как чувствует себя, чем занят и т.д., но не командуйте и не воспитывайте. Впрочем, и не подкупайте. Ваш дом должен стать для него комфортным местом, но не местом вседозволенности.
Понятно, что каждый возраст накладывает свои отпечатки на поведение ребенка. Хотя бы пролистайте книжку по детской психологии, чтобы знать, чего ждать от ребенка в том или ином возрасте.
Если вы чувствуете, что не можете следовать этим советам, обратитесь к психологу. Это нужно вам не только для того, чтобы принять ситуацию, но и сохранить свою семью!
Чтобы чужие стали родными
1. Не заставляй жить вместе. Не сели новоявленных братьев и сестер в одну комнату или, по крайней мере, делай это не сразу. Если вы живете в маленькой «двушке», предложи каждому ребенку для начала обосноваться в комнате с собственным родителем. Дай возможность ситуации «подрасти» самой: скорее всего, уже через несколько месяцев дети решат объединиться в коалицию.
2. Не нагоняй тоску. Старайся как можно реже упоминать о безысходности ситуации. Никогда не говори детям, что у них нет выбора и они обязаны полюбить друг друга, ведь они теперь родственники. Подобные высказывания могут вызвать у сводных брата или сестры ненависть друг к другу.
3. Не выбирай посредников. Не пытайся вести переговоры с приемным ребенком через своего: и их отношения испортишь, и свои не наладишь. Пасынок станет воспринимать сводного брата как твоего агента, и тогда о доверии между ними можно будет забыть.
4. Не дари разное. Всегда делай детям, и своим и чужим, одинаковые подарки. Любое подозрение в несправедливости вызовет конфликт между ними и обиду по отношению к тебе.
5. Не навязывай. Не надо сразу навязывать заботу о «вынужденном брате» более старшему отпрыску: это вы с мужем решили объединиться в семью, а чадо вовсе не мечтало о новых родственниках. Ребенок, чувствующий, что его заставляют что-либо делать, разозлится и на родителей, и на сводного брата.
Что же делать для сохранения и улучшения отношений с супругом:
— примите ребенка мужа, старайтесь относиться к нему хорошо; — когда ребенок приходит в гости, хорошо к нему относитесь, помогайте мужу его принимать, к примеру, можете приготовить вкусный ужин; — создайте приятную атмосферу дома, когда приходит ребенок, чтобы мужчина мог с ним общаться спокойно, комфортно. Так малышу будет легче переносить развод родителей; — напоминайте мужчине о важных событиях в жизни детей от первого брака, помогайте выбирать подарки; — бывшая жена может звонить мужчине, потому что у них общий ребенок или дети, поэтому относитесь спокойно к ее звонкам и приходам; — поймите, что ребенок мужа – это часть его жизни. Этот факт нельзя изменить и ему не нужно противиться. Вы можете только принять это и наладить отношения с ребенком или искать себе другого мужчину без детей; — старайтесь заботиться о его ребенке, относиться к нему с лаской и заботой.
Чем рискуете вы, малыш и мужчина
Чем вы рискуете, если верите в то, что мужчины любят детей от любимой жены? Во-первых, тем, что вам будет казаться — раз он любит меня, то примет и моего ребенка. Женщины часто так говорят, и женщинам часто так говорят другие женщины. Конечно, если он любит вас, то он будет стараться. Но это совершенно не значит, что у него сразу все получится.
Когда вы не знаете, как добиться любви мужчины к детям и когда в голове царит это убеждение, женщина может занимать совершенно неправильную пассивную позицию, отпуская все на самотек и не участвуя никак в процессе установления отношений между своим новым любимым мужчиной и своим ребенком или детьми. Ей может казаться, что все должно произойти само собой.
Еще один момент риска заключается в том, что, с одной стороны, это прекрасно, а с другой — может стать помехой. Женщина, которая сильно любит свое дитя, уверена в том, что оно прекрасно и все должны любить ее ребенка и быть заинтересованы в нем. Конечно, с этой установкой нужно расставаться в той ее части, которая касается других людей.
Для вас ваш ребенок самый лучший, самый умный, самый красивый. Но для всех остальных людей он просто ребенок, один из многих. Точно так же, как и вы не доллар, чтобы нравиться всем, ваш ребенок также не может нравиться всем абсолютно.
Если вы начинаете так думать, то рискуете начать обижаться на мужчину, который не будет вести себя так, как, вы считаете, он должен себя вести.
У мужчины может не быть опыта общения с детьми или не быть опыта общения с детьми неродными, этот опыт он начинает получать вместе с вами, и ему нужна ваша поддержка, а не затаенные обиды.
Как себя вести, если у мужчины есть ребенок от первого брака
В статье рассказывается о том, как строить отношения с мужчиной, у которого в анамнезе не только неудачный брак, но и любимые дети от этого брака. Как правильно вести себя с возлюбленным и его детьми, что нужно знать и учитывать.
Вы встретили замечательного мужчину и влюбились всерьез. Он умный, добрый, ласковый, хорошо заpaбатывает, у него отличная квартира, неплохая машина. Но за плечами развод и… ребенок от первого брака, с которым он встречается по выходным.
Вы полюбили разведенного мужчину. Многие психологи считают, что это лучше, чем влюбиться в холостяка, которому хорошо за тридцать. Первый уже ориентирован на семью, на партнерские отношения, а второй либо инфантилен, либо не умеет строить отношения, либо вообще вопиющий эгоист. Так что разведенный предпочтительней.
Вот только строить отношения с мужчиной, у которого в анамнезе не только неудачный брак, но и любимые дети от этого брака, – дело, требующее терпения.
Природа создала людей, животных и растения с общим главным инстинктом – размножения, поэтому мы приходим в эту жизнь не только для того, чтобы состояться как личности, но и чтобы оставить после себя потомство.
У нормального мужчины отцовский инстинкт развит не менее, чем у женщины материнский. Не удивляйтесь, если во время свидания ваш любимый то и дело будет отвечать на звонки своего сына, или вы не сможете встретиться в выходные, потому что он идет с детьми в кино, а запланированный отдых на море придется отложить, поскольку детвора выросла из одежды и обуви и их надо собрать в школу.
Чек-лист решения сложностей с детьми мужа от первого брака
Первое, что вам нужно сделать — поговорить с мужем. Лучше всего, делать это до того, как вы соединили свои судьбы в браке. Но лучше позже, чем никогда.
В спокойной обстановке, спокойным тоном объясните мужу через «Я-Сообщения»:
-
что конкретно вас беспокоит;
-
каким вы видите комфортное для всех решение вопроса;
Важны детали: что будет, как будет, что нужно сделать, чтобы всех все устраивало. Ведь часто причиной раздражения становятся сущие мелочи.
Например: вас бесит до трясучки, что ребенок мужа лазит по вашим ящикам. В остальном все ок. Значит, надо поговорить с мужем, донести до него, что вас беспокоит и почему. И попросить его эту проблему уладить. И когда ребенок перестанет лазить в ваши личные вещи, раздражение пройдет само собой
И возможно, когда уйдет раздражение, то на освободившееся от негатива место придет та самая любовь.
Кроме того, я посоветовал бы всем, у кого есть сложности в отношениях с детьми мужа от первого брака, поработать над:
-
своими личными границами (как их ставить)
-
и пройти экспресс-подготовку по умению уживаться с детьми.